I'm on my way.

Язык мой - враг мой. Как я теперь могу открывать чёрные карты, когда могу жестко пропалиться в любой момент? Блин, блин, блин. Я тупица. И какой чёрт дёрнул меня на эти галеры...(с)
~~~~~~~
Сессия, не убей меня. Господи, помоги пережить этот кошмарик. Т_Т

Глуше.чувства. Наверное, устала. Старое терзает, новое отпугивает. Завуалирую ответ, чтобы никто не догадался. То, к чему рвется сердце, слишком недосягаемо. Я бьюсь, придумываю глупые отговорки. Но к чему? Потом все равно натыкаюсь на стену. Еще теплится мечта, что всё образуется, но сегодня было безумно больно осознавать, что не нужна. Но я никогда не возьму то, что само плывет в руки. Придирки, желание идеального - лишние остановки. Я срываюсь с места, но потом стараюсь убежать, сказать себе, что всё это неправда. Уже столкьо времени прошло, а я не вижу гавани. Хочется передохнуть, отойти. Мне надоело улыбаться и говорить, что всё хорошо. Но и слезы показывать не могу. Остается забиться в угол, уйти в тень и говорить со своими призраками. И никто не подойдет. Потому что я дикая. Я хочу приручиться, но не всех это касается. Они не читают сердце, и я обречена бегать в поисках. Надолго ли? Я хочу увидеть заветные берега.

Тише.прелестные звуки. Только натянутый смех и просящие движения. Я боюсь. Не трогайте. Я нежнее, чем кажусь. Меня бьёт больнее, чем это видно. Я становлюсь злее, я могу ранить, обидеть. Поэтому никаких контактов. Но я хочу найти объект. И стать комочком. Шептать тонкие заклинания. Но они не понимают, они не дадут мне моё. Сладкое и тёплое. Жизнь зла, она причиняет слишком много боли, рвёт с корнем. Но я буду грызть её, пока не получу достойную наживку. Я не хочу лежать в пыли, я хочу получить свою долю. Я просящая. Я буду молиться за счастье, за тропинку к сладкому и тёплому.

Острее.боль, чем счастье. Складываю только черные карты. Радуга не нужна, я разделю её между другими. Только пожалуйста, будьте людьми. Я выкинула прошлое, я уже могу поднять голову. Но сверху гнетущие облака, и сложно дышать. Хочется остаться, въесться в память. Почти не могу писать. Накатывает. Принесу призракам в дар слезинки и сяду молиться в свой пыльный угол. За счастье. За любовь. За тихую гавань в далеких берегах...

Он не должен был уйти так...

Когда думаешь, как и в какое время он ушел, то становится ужасно тоскливо на душе. Я не знала его так хорошо, как другие, но факт самого существования был важен. Задорный и умный мальчонка. Светлое будущее, которое было прервано так глупо... Почему он?
Так странно.
Только после фразы "учился с нами" я поняла, что ушел маленький кусочек нашей названной семьи.
Может быть, тебе там хорошо? Я хочу надеяться, что ты остался существовать. Пусть даже там. Пожалуйста, живи хоть там. Ты ведь знаешь, они тебя любят.

Жизнь маленького человечка бесценна, и мы несем за неё ответсвенность. Пожалуйста, помните об этом.

ну хоть где-то могу написать о своей судьбе. а она у меня такая: комп поломала, а теперь сидит и грустит от нехватки общения. Т_Т Писать буду мало, ибо батарейка садится и на балконе окоченеть можно (больше нигде не ловит). Поэтому желаю вам не хворать и скучать об моей персоне. Да повезёт вам больше, чем мне.

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru

Как же это чудесно - есть бутерброды из свежего хрустящего хлеба с нежным паштетом и овощной салатик с оливковым маслом. Прямо чувствую себя человеком. Ба-а-а-алдею.
~~~~~~~
Всё-таки каким аккуратным и красивым может получится обычный салат, когда просто думаешь о человеке, который может быть (30% из 100%) его решить попробовать. Нету никаких несуразно больших и дико маленьких кусочков, добавлены специи и никакого излишества соли. Всё так, как никогда раньше не удавалось, когда я делала просто для себя. Вот она, сила мысли о человеке. *_*

Испытала сегодня исключительное девчачье счастье от похода по шмоточным магазинам. Для меня это одно из наивернейших способов снять стресс. Все эти цветные тряпочки, тапочки, полотенчики, камушки... Я разве что не пищала. Это так здорово. ^^ Целых 2 кофточки с большой скидкой. Да, я такая скряга. А всё потому, что мне завтра не к чему одеть свои балетки, - ну не идиотка ли? -_-'
~~~~~~~
Хе-хе, завтра припашу зайса тащить мою учебную литературу. Не всю, конечно, но 60-70%. Прости, Димочка , но я существо женское и нежное, поэтому мне нужно твоё сильное плечо для моих тяжелых книг. ^^ А химию обязательно возьмёшь ты, ибо я к ней больше в жизни не прикоснусь!

...почаще напоминать себе быть более железной и гордой. Нужно любить себя до тошноты, чтобы больше не чувствовать скулящего отчаяния. Боль нужно ломать. Как и меня. Мне надо сломать в себе эти гадкие чувства, что терзают меня. Я хочу быть холодной, когда мне это нужно. И быть тёплой, когда это необходимо другим. Мне надоело себя жалеть и ныть, что всё идёт совсем не так, как хотелось. Это реальность, милочка, а не твоя сказка. Надо использовать то, что дают. В конце концов не всё так плохо, как я себя накручиваю. Во всём этом можно отыскать немало удовольствия и вкуса.

Бухахаха. Я снова тут. Oh yes. ^^ А знаете почему? Я ожила. Да, я снова чувствую себя заполненной. Последние дни сессии творят чудеса с моим измученным организмом и расплывающимися мыслями. Вспомнила даже былые желания. Надо же их когда-то исполнять? Так что renew me is on the flor! ^o^

Прости меня мой мальчик, я наконец поняла. Да, это было прекрасно, не спорю, но всё-таки ты слишком далёк. Ты живёшь в материальном мире, а я предпочитаю мешать правду и вымысел. Жаль, что осталось так мало времени. Я так пыталась, но ты сам меня убил. Хотя я не жалею, просто чуточку больно от твоего равнодушия.
~~~~~~~
В конце концов, мы останемся друзьями и найдём себе замену. Мне просто надо научиться не переживать.

В небе ни единого облачка, тяжёлое золото солнца и жестокие палящие лучи. Но это всё там у них наверху. У нас же прохлада и синий бархат моря. В те дни, когда Удача улыбается, мы берём в попутчики ветер и распеваем с ним песни. У нас есть своё волнующееся небо цвета мечты и звёзды, что лежат на дне в сундуках. Зачем нам ваше неприступное Солнце? Оставьте его себе, а нам хватит и весёлого отражения - оно даже сверкает. У нас есть Жизнь, Риск и Отвага, а у вас? Только дорогое сукно, тяжкие вздохи и слова о справедливости? Да подавитесь же вы ими! Нам больше по вкусу приключения - их мы испробуем сполна! Мы будем кричать, мы будем беситься, нас охватит агония и безумство. Мы будем плясать до захода солнца и выть до первых звёзд. Мы дикие звери Свободы, мы дети Моря. И даже ледяная ночь не заставит нас остыть: стремление у нас в крови. Мы будем биться за мечты! Мы пересчитаем волны, мы захлебнёмся в солёных брызгах, мы достанем со дна золотистый песок - для нас нет невозможного, пока мы верим в Бескрайнее Синее Море. Мы не мечемся как чайки над водой, мы скользим словно дельфины среди волн. Наша жизнь - игра без правил; и мы с удовольствием отдадим голову на отсечение, лишь бы не в клетку. Но иногда и у нас наступает штиль. Тогда мы выбрасываем якорь и, устало оперевшись на палубу, наблюдаем, как зелёная волна стелется по берегу. Охватывает тоска, но иногда так сладко. И ранним утром мы поднимаем головы и полной грудью вдыхаем свежесть нового дня. Бледное небо чуть в голубизну, редкие барашки волн по воде, туман, что ещё не истлел до конца. А над туманом глаз различает каравеллы, ускользающие в рассвет. Они будут жить вместо нас, эти новорождённые дети Моря. Они пронесут наши души в песнях, и мы благословляем их в дальнее плавание. И пусть всегда живут мечты, и в знак этого пускай над туманом возносятся в высь белоснежные каравеллы...

Кто есть влюбленные: больные или просветленные?

Сегодня грустно и холодно. Даже небо плачет, даже сердце не греет. И в голове только крутятся строчки... Ожидания не оправдались. Поправка: не в ту сторону, какую хотелось. Но на блюдечке мне никто ничего не принесёт, поэтому просто повешу ярлык "Мечты". Но я рада, что мы всё-таки поговорили. Рада, что ты говоришь мне правду. Рада, что мы можем понимать друг друга и договариваться о компромиссе. Наверное, ты лучшее, что случается со мной. И что бы ни случилось я буду вспоминать эту сказку всегда со сладостью, это будет прошлым, которое я впервые не побоюсь вспомнить. А перемены есть у всех, просто надо пообвыкнуть к этому. Я обживусь в твоём новом мирке, вот увидишь. И не буду больше ныть и канючить. Я стану лучше. Просто потому что я так хочу. И даже улыбаюсь. Странно. Ты приручил меня, лишь коснувшись. И меня это даже не пугает. Наверное, так и должно быть. Наверное, мы чем-то сроднились. Наверное, мы нашли те условия, которые можем принять. Наверное, это просто из-за серого неба и из-за того, что я тебя всё-таки люблю...

Вот интересно... когда человек, связанный с тобой определёнными чувствами, присылает тебе песню, а ты через некоторое время слышишь её в мюзикле про любовь, это может быть знаком? Или простое совпадение?

Сегодня опять был волшебный снег. Да ещё и братья так к месту спели сначала про Норвегию, а потом и про сам снег. Меня плющило и колбасило. Раскинув руки и смотря прямо в небо, я пробовала снежинки на вкус. Они оказались холодными, но пушистыми. Так красиво было. Хак будто с неба падало волшебство. Я даже позволила себе закружиться и вскачь помчаться к дому. В коридоре из зеркала на меня уставился Чиби-сугробик. Так забавно. Смотришь и понимаешь, что ради таких вот моментов и стоит жить.

Ничего выдающегося я за сегодня не сделала, но чувствую себя очень усталой. Наверно, это всё, потому что надо физику учить, а я сижу фигнёй страдаю. Ну не хочу учить я её, не хочу. Вообще, что за жизнь: такое ощущение, что мы учимся круглые сутки. Так я к сессии выдохнусь окончательно. Т_Т Это такой факин, что просто шит.
~~~~~~~
А ещё я постоянно думаю о нём. Это тоже мешает мне сосредоточиться на физике. Я думаю о нём днём, ночью, в метро, когда слушаю плеер... А он даже и глазом не моргнёт, даже и ухом не поведёт! Бяко, ботанчег несчастный! *это не тяжкая доля женщины, это Чиб усугубляет всё и ругаеццо* Вообще я хочу внимания, любви и ласки! >_<

*free hugs*

Побольше бы таких дней как сегодня. Арбат расцвёл и светился счастьем. Тысячи, миллионы мыльных пузырей всевозможных форм и размеров, яркие ленты, смех, вой, крики, обнимания. Столько людей знакомых и незнакомых. Водные процедуры и игра в ручеёк. Забавно. Все заметили, что жизнь стала красочней. Увидела тех, кого давно уже не могла выловить. Эдельвейсс позитивен и ярок, Котёнок Ася милая и утончённая. И парад пузырей, ангелы, скейтеры, гламуры и азиаты - национальный винегрет. Х)) Странно, что Готяка, Вель и Летт не было там. Встретила человечка, который меня откуда-то знает. Даже найти меня хотел. Но я - хоть убей - так и не догадался, что это за чудо. Надеюсь, что мы найдёмся всё-таки. Хочу ещё пузырей, мне понарвилось. Когда ещё увидишь такую разношёрстную толпу, которая стала единым? Когда ещё увидишь небо, полное цветных пузырей? Видимо, в следующем году. Но всё-таки, придумайте ещё такой же моб! Позитив ещё никогда не вредил! ^^
~~~~~~~
Меня назвали смешным, милым и весёлым. Это та-а-а-ак клё-ё-ёво. *довольно мурчит*

Да, давно меня тут не было. Всё учёба, мысли... Так надоело! Хочу лета, когда можно ни о чём не думать. Всё так стало запутанно и нелепо. Ничего не хочу. Просто отдохнуть. И свежего воздуха.

Ох, ёлки, это оказалось вкусным... Они ему понравились!!! *дикий визг, прыжки по комнате, розовые сопли* Это просто был наивеличайший подарок для меня. Теперь вживусь в плиту и буду готовитьготовитьготовитьготовитьготовитьготовить... *_*
~~~~~~~
Я получила подарок. От него. Значит, всё-таки любит. Ня. А я ведь так боялси, что не подарит... >_< Фух. Как камень с души. И ведь этот день был переломным моментом. Что-то в наших отношениях изменилось. К лучшему. Я даже вижу это в его глазах. Он как будто даже стал лучезарнее улыбаться. Так странно, так хорошо. Целй день жить им, дышать им, чувствовать его... Это так приятно. Я как будто возродилась, светлая и чистая. Душа поёт. Прям хоть садись за А3 и рисуй не детали, а радугу и пушистые облака....
~~~~~~~
А ещё... ещё я видела его спящим. Опять. Сказать, что я затопился слюнями и умир от умиления - ничего не сказать. Я обожаю спящих людей, а когда они являются Димой... Весь мир сегодня сошёлся на нём. Ничего не помню вообще. Только его. И его глаза цвета чая под длинными ресницами.
~~~~~~~
За всю мою жизнь это первый День Святого Валентина, который я встречаю как чудесный праздник Любви. *_*

Завтра я сделаю это: возьмусь за кулинарию. Буду готовить. Я. Нет, только вдуматься в это: я и готовка. Кошмар. И ведь сама хочу. <_< И чтоб красиво было и вкусно. И главное, чтоб Димке понравилось. Да. Для этого и буду корячиться у плиты, разыгрывая какие-то непонятные действия. Жутькошмар. Что только не сделаешь ради него. А он ведь красивый, зараза, и взгляд такой добрый из-зпод длинных ресниц. И прям хочется сделать что-нибудь такое хорошее для такого человека. Ну всё, дожили. Скоро будет мания на платья, юбки, домашнее хозяйство и что ещё там у порядочной девушки должно быть? Ой, спасите, не могу. И куда я качусь, а? XD

Ненавижу день до экзамена: всегда стремишься делать что-нибудь другое, но только не готовиться, либо вообще в полнейшей апатии и тупо плюёшь в потолок. Вот и сейчас хочется забить на всё и лечь спать, хотя чувствую, что надо повторить ещё и ещё. Надеюсь, что я сдам - на этот раз я точно готовилась! А когда я готовлюсь, то сдаю экз. Тьфу-тьфу-тьфу. Так что будем надеяться на лучшее, мучить свои нервишки и продолжать плевать в потолок, изредка поглядывая на глючащий Билдер в поисках знакомых символов в коде. <_<'